A verdade é que pra variar eu nao acreditei em voce e voce nao me falou a verdade. me prendi nisso. sou muito desapegada com certas coisas, mas nao com isso, imagino as pessoas comentando sobre minha estupidez por nao saber as coisas que voce falou sobre mim e isso me trava. eu acredito que voce gosta de mim, que eu te ajudei em muitas coisas. nunca senti o que eu sinto por voce por ninguem, mas sempre disse que nao tava pronta, e acho que era isso que significava. nao tava pronta pra ignorar tudo que falam pra ficar com voce, nao tava pronta pra me envolver sem medo de machucar, nao tava pronta pra sofrer. e aí eu sofri demais, me vi repetindo os choros do semestre passado, e isso me enjoa o estomago de uma forma inexplicavel. tava tudo perfeito, eu tava até considerando namorar, olha só, eu que tinha prometido só namorar depois dos 26. é sério, acho que eu fui me envolvendo de uma forma, achando que ia ser tudo diferente, aí me acontece uma merda dessas, e eu travo. tentei ignorar, juro que repeti pra mim mesma varias vezes: foda-se. mas alguma coisa nao deixou. tem gente que chama de coração. nao aguentei. e to me sentindo no ar, sozinha, com uma pedra enorme no peito, sem saber o que fazer, com um medo fodido de me arrepender. medo de cometer erros repetidos. ou já comentendo. e isso me dá muita vontade de gorfar. querendo vomitar pra ver se sai essas coisas ruins que eu to sentindo. queria voce todo dia, toda hora. queria voce sem esses pensamentos. continuar achando que tinha tudo pra ser. que talvez nunca foi. lembra quando voce disse que a gente combina tanto em nossas diferencas? sei lá. tava gostando demais. tô gostando. mas to triste. e ai? vamos correr pra montanha e depois pular no mar? por que essas coisas acontecem? por que nao pode ser facil, lindo, igual eu achei que tava sendo. já tava me acostumando com a felicidade que eu sentia do seu lado. quando voce me beijava. quando me fazia carinho, um toque qualquer, já me deixava feliz. e agora tô aqui igual uma idiota escrevendo pra ver se melhora. melhora bosta.